Всем предлагаю сделать весёлую паузу и улыбнуться:
- Официант, что вы порекомендуете мне к вашему фирменному блюду, сухое или полусухое? Вы с дамой? Разумеется. Это которая сейчас пошла танцевать? Ну да. Закажите водки;
- Некоторые мужчины настолько любят своих жён, что пользуются чужими, чтобы свою не изнашивать;
- У нас в классе две сестры - близняшки. Когда они поссорились, одна другую назвала уродкой;
- В столичном метро запустили тематический поезд "Россия, устремлённая в будущее". Он ездит по кольцу;
- Ой, соль рассыпалась- это к ссоре. А может обойдётся? Нет, дорогой, я уже настроилась;
- + 7 в Москве 7 ноября и + 7 в Москве 7 июля... Это не потепление, а извращение;
- У мена нет кредитов. Поэтому для меня слово "коллектор" - это просто большая труба с дерьмом;
- Вы удивляетесь, Рабинович, почему на вас не выписана премия? А вы помните на демонстрации 7 ноября вы несли портрет товарища Брежнева, а из кармана торчала бутылка пива. А когда я вам сказал "Бросьте немедленно эту гадость, вы что бросили?
- Представляете? Приходит депутат в Госдуму осенью после каникул, а ему говорят: С тебя бабло за ремонт, новые столы,микрофон и пульт для голосования" Смешно, правда? А родителям, которые детей и в садик и в школу ведут, совсем не смешно;
- Доктор, доктор, помогите! Что со мной? Успокойтесь, у вас обычный геморрой. Как геморрой, На лице? Ах, это лицо...
- Сначала дружили домами. Потом банями, огородами, гаражами. Сами-то соседи друг друга терпеть не могли;
- Из письма в газету: У меня конфисковали самогонный аппарат. Могу ли я получить компенсацию в связи с потерей кормильца?
- На подтяжках держатся штаны мужчин и лица женщин;
- Соседка сверху так с утра орала на своего ребёнка, что я тоже убрался в комнате и оделся потеплее;
- Доктор, я не могу больше платить за лечение, деньги кончились. Ну и хорошо, что вы выздоровели;
- У одного ответственного чиновника выдался свободный часок, который он решил провести у любовницы. Звонит ей и предупреждает: Маша, готовься, буду в течение часа. Подъезжает к дому любовницы, отпускает машину, предупреждает водителя, чтобы приехал через два часа. Заходит в подъезд и видит табличку "Лифт не работает" А Маша живёт на 17 этаже. До 4 этажа взлетел на крыльях любви, на 6 вытер пот со лба и достал валидол, на 11 сел на ступеньки и подумал "Господи, хоть бы этой сучки дома не было"

Всем желаю здоровья и хорошего настроения!