Весёлая пауза в пятницу:
- Всю ночь пил с русскими. Всю ночь они травили анекдоты про Россию и ржали, всю ночь они убеждали меня, что Россия страна плохих дорог и дураков. Под утро, когда я согласился с их мнением, они набили мне морду;
- Одна тётка встречает свою подругу, у которой была куча детей и которую она не видела много лет. Привет, ну что так и рожаешь каждый год? Да нет, всё уже, купила себе слуховой аппарат. А зачем? Да раньше бывало, только ляжешь в кровать, муж тут как тут: Спать будем или что? ну а я :Что?
- Полный крах, когда через дырку в ботинке видна дырка в носке;
- А я свою ласково называю:Зайка моя, рыбка моя, птичка моя. А она что? А она уши растопырит, глаза выпучит и клювом щёлкает...
- Письмо, в котором ты просишь денег, мы не получали;
- Девушка, а вы спортом занимаетесь? Конечно, каждый день. А каким видом? Ходьба на шпильках, стрельба глазами, прыжки через козлов;
- Абрам показывает соседу свой новый дом: А здесь - столовая. Одновременно за стол могут сесть, не приведи господи, двадцать человек;
- 3 часа ночи. А тут вдруг сосед стучит ногой в дверь. Я так перепугался, что у меня аж перфоратор из рук выпал;
-Фима, зачем ты взял новый пакетик чая? На старом уже ниточка оборвалась. А что такое, рук нету пришить?
- Я хотела вас послать, но вижу вы оттуда;
- И тогда я решил быть добрым, потому что понял патронов на всех не хватит;
- Летит самолёт. Командир экипажа передаёт пассажирам информацию о полёте: Уважаемые пассажиры! Мы находимся на высоте 10 тысяч метров, скорость 700 км в час, температура за бортом... ааа...всё...каюк...Через пять минут: Уважаемые пассажиры! Приношу извинения. Просто стюардесса пролила мне горячий кофе на брюки. Видели бы вы сейчас как выглядят мои брюки спереди. Один из пассажиров: Ты бы видел мои брюки сзади;
- Встречают по одёжке, провожают по уму... Так что избили меня дважды;
-Муж учит жену управлять автомобилем: На красный свет- стой, на зелёный - проезжай, на моё испуганное лицо не обращай внимания.

Всем желаю хорошего настроения и оптимизма.