Эта неделя длиннее обычных, завтра рабочий день, но сегодня всё равно пятница и хочется, чтобы все немного улыбнулись:
- Пришла весна, теперь качели без страха можно облизать, но от того, что можно, на вкус они уже не те;
-Собрали ребёнка в школу. А по деньгам как замуж отдали;
- Больше всех закодированному мужику улыбался кастрированный кот;
- В салон красоты приходит блондинка и говорит: Хочу очень гладкую кожу и большие блестящие глаза. Сколько это будет стоить? 1500. Чего, долларов за операцию? Нет, рублей, за противогаз;
- Я вчера дал своей бабушке энергетический напиток попробовать. Ну и чего? Так она пешком пошла за молоком...в Вологду;
- Разводятся заяц с зайчихой. Судьб: Какова причина развода? Она: Да он косой! Судья: Да вы что, когда замуж выходили не видели, что ли? Да я думала, он мне глазки строит;
- Муж спрашивает у жены: Дорогая, ты не знаешь, почему тебя все соседи называют идиоткой? Был бы ты генералом, называли бы генеральшей;
- Жена: Хочешь заняться любовью с симпатичной негритоской? Муж: Конечно! Жена: Тогда дай денег на солярий!;
- Как хочется иногда положить лимон не в чай, а в швейцарский банк!
- У вас ролики есть? Нет. А гантели? Нет. Может велосипед продадите? Мужчина, это ликёро-водочный магазин. Ладно, ладно, давайте бутылку водки, видит Бог, хотел спортом заняться;
82-летний старик приходит к доктору: Я на следующей неделе опять женюсь, доктор! О, это неплохо! И сколько лет невесте? 18. Я должен вас предупредить, что чрезмерная активность в постели может иметь смертельный исход. Пусть умирает, ещё раз женюсь!

Всем желаю хорошего настроения и крепкого здоровья!!