Спешу не пропустить весёлую паузу, а то как неделю начнёшь, так её и проведёшь:
-Расскажите о себе в двух словах: всякое бывало;
- Я чувствую, что с годами мужчины мной всё больше интересуются. Лена, это врачи...
- Поругалась с мужем. Сижу на кухне. Обидно. Видеть его не хочу. Заходит, ставит три бутылки шампанского на стол со словами: Будем пить, пока друг другу не понравимся;
- Сколько тебе лет? Сложный вопрос. Дури в голове на 16, колени хрустят на 60, ворчу на 80, косячу на 21, а по паспорту - 30;
- Интересно, в тот момент, когда повар жарит мясо, смотришь на это и у тебя полный рот слюны. А у вегетарианцев тоже так, когда кто-то рядом газон косит?
- Каждое утро я выпиваю стакан воды. А сегодня нечаянно выпил стакан водки. Такого доброго утра у меня ещё не было;
- Мальчик говорит деду: дедушка, ты мне дай пять тысяч с пенсии, а я тебе отдам со своей;
- На дверях: Наберите пин-код. Не открылась? Попробуйте пин-ком;
- Праздник без водки, что паспорт без фотки;
- Кабачковая икра будет намного вкуснее, если заменить её красной;
- На медосмотре. Доктор обнаруживает у мужика вши. Вы знаете, что у вас вши? Да, знаю. И чем вы их лечите? А они у меня не болеют;
- Абрам, как жизнь? Не понял, шо это за вопрос? Мы шо таки уже не в одной стране живём?
- Три мухи летают вокруг слона. Одна говорит: Нам бы его только повалить, а там мы его запинаем;
- В автобусе жена выговаривает мужу: Ты бабник, ты кобель, ты ни одной юбки не пропустишь.Рядом стоящая женщина интересуется: Простите, вы его ругаете или рекламируете?
- Медленный танец на дискотеке. Девушка, вы танцуете? Нет. Прекрасно, помогите машину толкнуть;
- Сын привёз отца в больницу. В приёмном отделении у него спрашивают: у вас тапочки есть? Есть. Халат есть? Есть. Постельное бельё есть? Есть. Матрац, одеяло, подушка есть? Есть, вон в ящике собрано. Хорошо, акто рядом с вами в белом халате стоит? Это я на всякий случай врача привёл, вдруг у вас нету.

Всем желаю хорошего весеннего настроения!