Пятничная весёлая пауза:
- Если кому - то хочется развестись, передаю совет моей бабушки: Терпите и любите друг друга, две пенсии лучше, чем одна;
- Губернатор Воронежской области утверждает, что 5-этажную виллу с бассейном и проститутками ему подкинули во время обыска;
-Работаю в ликёро - водочном отделе. Когда настроение поганое, спрашиваю документы у 30- летних дамочек. Как они сияют, можно на лампочках экономить;
- Она сказала, что купила это кружевное бельё специально для меня, а потом обиделась, когда я его надел;
- Заметно, что я вешу сейчас на пять килограммов меньше? Меньше, чем что?
- Тётя Сара, а чем занимается ваша соседка Циля? Ой, я даже и не знаю, она нигде не работает, но к ней каждый день приходят то грузин, то армянин, то молдаванин, то узбек... Так она таки проститутка? Фима, та я вас умоляю, проститутки - это те, что нашу страну развалили, а девочка, как может, её собирает;
- Мужик разглядывает пятитысячную купюру на просвет, не фальшивая ли. Появляется гаишник: Вы не на машине? Нет. Жаль;
- Когда жил с женой, всё время думал, куда же она деньги девает? Развелись, месяц пожил один. Теперь думаю, откуда она их брала?
- Это мастерство не пропьёшь, а мастерскую - легко;
-Ты что сегодня будешь делать? ничего. Но ты вчера ничего не делал. Я не доделал...
- Разговор двух старушек. У тебя говорят внучек приехал? Да, уже неделю гостит. Ну и как, деду помогает? Да, помогает, вот вчера вместе пенсию пропили;
- Сын спрашивает отца: Пап, а откуда у тебя синяк под глазом? Отец: У тебя их будет два, если ещё хоть раз твои подружки в моей машине трусы оставят;
-Старушка всегда угощала кондуктора кешью и миндалём.Кондуктор:Это так мило с вашей стороны, что вы угощаете меня орехами каждый день, почему вы их сами не едите? Старушка: у меня нет зубов, чтобы жевать их. Кондуктор: Тогда почему вы их покупаете? Старушка: Обсасываю... шоколад вокруг них очень люблю;
- Ты спишь? Нет. Тогда почему глаза закрыл? Зрение экономлю;
- Приходит мужик к доктору с гвоздём в голове. Доктор: Что, вытащить? Да. С вас десять тысяч. Но у меня же полис. По полису мы вам можем его только загнуть, чтоб не мешал шапку одевать;

Всем желаю оптимизма и позитива!!!